ヤバい。

なんだか色々と溜まり溜まってきたらしく、
今朝から悲鳴をあげだした。

身体より、精神が。



わたしってあんたの何？

飯炊き女？

そうやっておやつ買ってきて謝って、
（正直いらない。食べる気湧かない）
わたしのご機嫌取ればいいと思ってんの？




朝、起きたときから、何か変だと感じた。
感情が安定してないというか…
無感情というか…


子供たちが話しかけてきても、声が聞こえない。
耳に入らない感じ。

りょうが何かの拍子で、口の中を怪我したとき、
改めてハッと気がついた。


痛そう…
ちゃんと見ててあげないと。



なんだか母親失格に思えて落ち込んだ。




ちょうど昼頃、実家の両親が来てくれて、
母がわたしの異変に気付いたらしく。

「上の子、うち（実家）にお泊まりさせようか？」

と何度も気遣ってくれた。
姉妹離れると寂しがるからと断ったけれど、
母の優しさに、本当に救われた気がする。


わたしも、こんな母親にならないといけないな…。





相方は、というと。

「早く体調よくなるといいね」

の一言。
（わたしが今アレルギー症状にも悩んでるから）




体調よりも、心が不調なんだけどな…





一昨日、昨日と何度も何度も、
スーツケースを引いて、子供たちを連れて出て行く自分を想像した。

実は今も想像しなくはない。

だいぶ落ち着いてはきたけれど、
このイライラは諦めるしかない、と自分に言い聞かせてる状態。





久しぶりに友達にでも会おうかな。
息抜き、できるかな。




生きるって難しいな。
わたし、どうしたらいいんだろう。

自分には子供たちしかいないって、思いたくない。
でもそう思えてならない。


あと１５年して、子供たちが自立したら、
わたし、どうなるんだろう。
子供に依存するなんて嫌だ。




とりあえずお酒でも飲んで寝よう…。