強くなんてなれないかもしれない。

10月末に、向こうから何通もメールがきた。
でも、それを読んでも支離滅裂というか、内容が一貫してないからか、
わたしの心が揺さぶられることはなかった。


前もって知らされた「お別れメール」は、奥さんが打ったもの。
（酷い内容のメールを送っても、本心じゃないと言ってた。奥さんには別れたように見せかけるだけだ、と）
その奥さんが打ったもの、という前には「自分が打った」と言ってた。
意味がわからない。
いったいどっちなんだ。

向こうはたぶん、わたしを失いたくないから焦ってるのかもしれない。
それくらい、わたしは彼に依存されてたから。
でも、その場しのぎの言い訳や、ころころと変わる言葉。
そんなものばかり持ち出されても、わたしは傷つくだけだった。

いっぱい我慢してたものが爆発して、10月末、わたしは酷いメールを送った。
口調は汚いし、怒りの感情をそのまま入れたせいで、今読み返しても酷い。
でも、それを送ってから、ずっと痛かった胃の炎症が治まった。

本当に辛くて、投げ出したかった。
正直、こんなにこの人を好きになってるなんて思いもしなかった。
好きだから、わたしは我慢して、言いたいことも飲み込んできてた。
でも、限界だったと思う。

そのメールに「もう言い訳も嘘も聞きたくない。返信しないで」と書いたからか、
彼からのメールは途絶えた。
多分、わたしがまた気分を改めてメールしてくるのを待ってるんだろう。
したくないから、しない。

好きな人に嘘をつかれるのがどれだけ辛いか、彼は知ってるんだろうか。
わたしは過去にも嘘をつかれたことで、男を信用しない。
（これは相方に対しても同じ。ただ他の人よりも気は許してると思う）

でも、自分でも損だと思う、この性格。
「自然消滅みたいな別れは嫌だ」
放っておけばこれで終わりになるのかもしれないけど、それはいけないことだと。
わたしの中の、生真面目な部分がそう言ってる。
きちんと、もう友達に戻りたいと伝えなきゃいけないと思ってる。

数日前に、彼の誕生日だった。
それを機会に、おめでとうを伝えるついでに、そのことを伝えるべきかと思ってた。
でもいざ携帯を持つと、頭が鉛みたいに重くなって、できなかった・・・。
今も、伝えられないまま。


もう少し。
あともう少し落ち着いたら。
最後のメールを送りたい。恋人として、最後の。



本当に、これだけは言われたくなかった。
「ももの家族に迷惑がかからないように、配慮してきたのにそれを汲んでくれないのか」
そんなことお互い様で、当たり前なのに。
こんな関係だからこそ、気遣っていなきゃ続かない。
「わたしだって・・・」なんて言いたくないから言わないけど。

こーゆー言葉を出されたら、恋は冷めるよ。
というか好きな気持ちがあっても、押し殺してもうやめようと思う。
今のわたしはそんな状態だ。


数日前まで、すごくすごく辛くて、おかしくなりそうだった。
今は落ち着いて過ごしてます。