カミングアウト？ぱーと2。

毎月1日は会社の全体朝礼です。
8時半からさむ〜い会議室で、全社員が社長のヨタ話を聞くワケですよ。
寒い・眠い・つまんない、ひたすら終わるのを待つのですが。
社長の話のあとは、社員各自からの報告の時間なので。
今日は「産休」の報告しときました。

報告のあと、
「育休明けに職場復帰できないかもよ？」
なんて、冗談でも言っていいか迷ってやめますた。
だってだって、某係長に「戻ってこいよ」って言ってもらえたし。
一応、身体が動くうちは働いていたい。


この自分の報告のあと。
あたしは息が詰まるような思いをした。



あたしの好きだった某先輩が、来月結婚する、と。
感想としては”ついにきたか”

まだ付き合って1年経つか経たないか、くらいの2人だと思う。
（結婚相手は、1月に会社をやめた後輩。付き合ってることは噂では知ってた）
退社報告する頃には、もう結婚が決まってたってことか。

本当に、先に結婚しといて人のこと言えないんだけど。
多分、嫉妬してるんだと思う。
素直に結婚を喜べない、みにくい自分がいる。

某先輩とは一時期・数ヶ月だけど付き合ってて、家まで泊まりに行って。
いっぱいいろんな話をしたなぁ。
そのとき、実は今の相方とも二股で付き合ってたんだけど、
正直なところ、相方よりも好きだった。
（どちらも好きだったから付き合ってたんだけど、1番は？と聞かれたら先輩だった）

・・・いやだね。
自分で振り返ってて、こんな「もも」ってニンゲン、嫌だと思った。
この人から離れて、相方を選んだのは自分なのに。
「〜〜〜だから離れたんだよ」、と頭の中で言い訳してる自分が
すごくすごく嫌だ。

俺は、5年以上前から付き合ってる彼女がいて、
自分がちょっとした事件を起こして周りに迷惑をかけたときにも、ずっと傍にいてくれた。

この話をきいたとき、あたしは「敵わないな」と感じた。
なんか、あたしとの間にはない「絆」みたいなものが見えたような気がして
自分がこうして隣にいるのも、申し訳ないと思えた。

やっと人並みに芽生えた罪悪感は消せなくて。
相方にも、ヒドイことをしてる。そう思って。
考えた末、一緒に旅行にいく約束を、蹴った。
カーナビまでつけてもらったのに。

自分の中の言い訳
「誰よりも大切に思ってくれてる彼女に悪いから、離れたんだよ」


なのに。
結婚相手は違う人。

それが、悲しくて。本当はちょっとだけ泣きたい。
後輩と付き合ってる噂を聞いた時点で、自分は落ち込んでしまって。
「あのときの彼女はどうしてるんだろう」と思った。

もう関係ない。
そう思えばそれまでなんだけど。
今日は1日、このことを考えていそう。


きたない自分。
嫉妬できる身分じゃないのに、頭の中でみにくい感情でいっぱいの自分。
こんなの、いらないよ。


あたしはこんなに脆いニンゲンだ。
すいません。
こんな汚いニンゲンの日記、読みたくないと思われたら
本当にごめんなさい。