職場の店長が一昨日より緊急入院してしまった！！
ちょうど現場の作業でごちゃごちゃしてきた頃とぶつかっちゃって、
無知なわたしはテンパリまくりっす。

もっと現場の知識をつけて、状況を見ておけばよかったー。
店長が退院したら教わろう...。


ああーーーー切手も買いに行かないと！
店長の見舞い&業務報告もしないと！
なんだか落ち着かない日々が続きそうです。

明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。


年が明けて、のんびりだらりとお休みを満喫しているわたしです。
あー明日からお仕事だーーー。
ダラケぐせがついちゃって困ったわ。
１週間以上のお休みって初めてだから、何すりゃいいのかわかんなかったよ。

子供達と一緒にいっぱい遊べて嬉しいお正月でした。
パズルゲームみたいなベタな遊びがなかなか楽しくって、
負けた相方にシッペしまくったった。うしし。

新年もがんばりまっせ！！

大晦日になりました。
自分が三十代になってからは、１年経つのがものすごく早いです。
時間を有効に活用できているか不安ですが、とにかく毎日大変すぎて生きてるだけで精一杯(;´д｀)
すっかりダメ人間と化しています...。

今日は午前中は仕事、午後から食べ物を実家へ運んだりして、夕方にお姑さんちへ行ってきます。
がんばんべーーー！！！！！


それでは皆さま、良いお年を♪

携帯を替えて、いろいろといじってるうちにIDとパスワードを忘れてしまい、
更新できないまま時間がたってしまいました。
なんとか知りうる記号を試して、復活。
しかし久しぶりすぎて何を書けばよいのやら...。


トップもいずれ更新しますが、現在、

ひい6歳
りょう4歳(３月で5歳に)

になりました。
月日の過ぎるのはなんと早いことか。
わたしもいつの間にか32歳になってます。いやーーーー！(笑)
ひいは来年小学生になります、大丈夫かイマイチ不安なやつですが。


毎日いっぱい悩んだり、泣いたり、時々笑ったり。
子供たちには愛情が溢れる親でいたいと思っています。
またよろしくお願いします！




秘密部分に裏の顔も更新...

あっちゅーまに５ヶ月過ぎてました。
こちらのブログに関与しなさすぎる…うーん。
お友達のブログを読むだけで満足しちゃうのかな(^_^;)





わたしが悩んで解決することじゃないと頭では理解してはいるけど、
どうしても悲しくて、時々涙が出てしまうことがある。
助けたい、でもどうすれば…。





姉が姉の旦那から精神的にDVを受けていること。





自分より弱い女を苦しませるなんて、到底許せるはずもなく。
わたしなりに姉の旦那へ復讐してやりたいと思ってる。

姉の気持ちを考えるだけで、わたしが泣きそうになる。
だって、愛して結婚した人に言葉の暴力を受けるんだよ？
好きで一緒にいたくて籍を入れた人から、死にたいくらい傷めつけられるんだよ？
そんなのおかしい。
夫婦なんかじゃない。




別れてほしいと妹のわたしが願うのは勝手なこと。
でも、どんな手段だろうと、わたしは姉に幸せになってもらいたいんだ。
そのとき姉の隣にいるのは、あの男じゃない。





ほんと、どうしたらいいんだろう。
わたしは無力だな…。

さっきまで荷造りしてた。
自分的には８割完了ってとこか。
（引っ越し３日なのに８割て…あとは洋服と一部皿と洗濯用品）


相方、帰宅遅いよ…もっと一緒に頑張ろうよ…。
引っ越し間際に22時過ぎはないわ。







mixiで全然知らない＆交流のない人からマイミク申請がきた。
変なお誘いではなさそうだけど、なんだか気持ち良くない。
一度でもコミュやメッセージで会話してれば問題ないのに。
角を立てずに断るにはどうしたらいいのかなぁ…。

こっちはそれどころじゃないのにっ！
ほんとにもうっ。

何度きても慣れない産婦人科。
今日は定期的に飲んでいる薬をもらいに、医者にきてます。

じってしてると気管支炎が…(T_T)
ゴホゴホ。


今回は検診がないので楽チンなはずが、
産婦人科は待ち時間がむちゃくちゃ長いのです。
妊婦さん優先はわかるんだけど、薬だけ貰うのに１時間て…！



次の予定に間に合うかな〜。
仕事休みだからって予定詰めすぎ？



お腹の大きな妊婦さんたち。
幸せそうだなぁ、わたしも妊婦だったときは幸せそうに見えたのかな。
（今も一応幸せだとは思う。笑）


妊婦時代、今では懐かしい思い出です。

前回の日記のタイトル、うまくいけ。
これって、ものすごく他力本願というか自分勝手だなぁと思います。

本来ならば、うまくやる。
うまくやっていく。
自分で進めていくしかないんです。




よそのブログでも書いたけれど、車を買いました。
生まれて初めての自分のための車。
大事にしたいな。


こうして進めていくしかないですね。

来月には働きにいってきます。
よしっ、ちょっとずつでも自立しよう！

お久しぶりです。

最近はマイナスなことばっか書いてるんで、
読んでくださっている人はいないような…
…なんてビクビク。




気を取り直して近況を。

子供たちを保育園に入れるにあたり、お仕事探ししてました。
（パートでも難しい世の中…）
で、いろいろあって、なんとか決まり。
来月あたりから、ほんの少しずつ出勤します。
で、４月からはフル出勤。


親戚のお店なので、わたしなんかでいいのかな〜と思いつつも、
困ってるなら役に立ちたいな、とお誘いにのってみた次第です。

３年もブランクがあって、いけるかなぁ。
まずは頑張ってみます。





そうだ、車買わなきゃいけない！
仕事場へは車を使わないと通えないんだった…。

軽自動車を探しますっ。




隣で甘えてくる子供たち、かわゆい…(#^-^#)
母ちゃん頑張るぜぇ〜！

完全には吹っ切れてないんだけど、
ある程度の諦めがついて、今に至ります。


もう連絡を待つのはやめよう。
もしも連絡がきても、返信するのはやめよう。
これ以上、あの気持ちを抱えて生きるのは無理だから。


自分は熱しやすくて冷めやすい。
そんな奴なんだと自己暗示をかけて、前に進まなきゃ。



手放したくないものは、ずっと前から決まってる。

ひぃ
りょう
じゅんさん

この人たち以上に大切なものなんて、この地球上にないんだから。
わたしはこの人たちを愛し、愛されながら生きていける。


恋愛ひとつでこんなにも丸裸になるなんて、
これまでの人生のうちで初めてだった。


愛した人を、愛された日々を否定したくない。
ずっとずっと信頼してた人だったから。
この思い出は思い出のまま、心の奥にしまい込んでおこう。



今日の天気は曇り空。
わたしの気持ちそのままの、暗い空。

明日は晴れるかな。
明日は平気な顔して、笑って過ごしていたい。



さ、ママに戻って掃除しよう。

ここ数日の間に、ただ平凡な時間が流れていくのを感じてた。
子供たちが軽い風邪ひいたり、小さな懸賞がやたら当たったり、
本当になんてことない、ごく普通な毎日。


わたしは元々「波瀾万丈な人生を送りたい」とは思っていないので、
平凡なのは別にいいんだけど。
（非凡な人生を送れるほど才能に長けていないし）
でも、


これでいいのかな。


と頭の中をグルグル回るものがある。
それとは別に、前の日記と同じように、


このまま流れてしまえばいいよ。


と動きたいのに動けない矛盾を抱えたまま、無気力な自分もいる。



突然途切れた連絡をどうするか。
ずっと答えを出せずにいる。

たぶん、本当は心のどこかで答えは出てるんだろうけど、
実行してしまうことで、傷つきたくないと思ってる。





わたしの神経、太いだろうに脆いなぁ…。

先ほどの暗い日記は自分でも嫌になりますな…。
どうしてあんなことしたんだろう。


会いたいけど、会うのが怖い。


そんな気持ちで向かったもんだから、あんな無駄足こいたんだ。
一夜明けて、少しだけ冷静になったわたしです。




相方とはサンシャイン栄で待ち合わせしたんだけど、
顔を見た途端「もううちに帰りたい」と言いたくなってしまったよ。
かなり精神的に参ってたからな…。

でも走り寄るひぃを、嬉しそうにデジカメに収めてる姿を見たら、
とてもじゃないけど言い出せなくてね、これでもがんばったんだよ。

（それでも限界はきて、夕方前には帰った…）





もっと前向きにいきたいな。
こんな自分、もう嫌なんだよ。

何も考えず、少しだけでも休みたい。

昨日、相方と待ち合わせて名古屋へいってきた。

相方は仕事の講習会に参加、その後デートしようと言われて、
わたしは家事を片付けてから、少し遅れて電車に乗った。


昼頃までは、ひぃと２人でぶらぶらと歩いた。
とある場所へ行くため、地下鉄で初めての場所へ向かう。
正確にいえば、初めてじゃなくて２回目だけど。


駅に着いても、気持ちは重たいまま。
薄れる記憶を頼りに目的地へ向かうはずが、

たぶんこっちじゃない。

そう思う方角へばかり足が向いてしまう自分がいた。

どんどん離れていく気がする。
でも、どうしたらいいんだろう。

無駄に周囲を見回しながら、歩き続けた。
前日にケガした足の痛みなんて、感じない。



たぶん、目的地は左に曲がればあるんだ。
でも、わたしは今右に曲がった…。



絶望的な気分で頭の中が真っ暗になったとき。
下から声がした。



「ママ、疲れたよ。パパを迎えにいこうよ」



ひぃがべそかきながら、わたしを見上げてた。
そのときやっと我に返った。




一度だけ会った彼のご両親の様子が見たい。
もしかしたら、彼はあそこへ帰ってきているのかもしれない。
近くでうろうろしてたら、彼はわたしを見つけてくれるかもしれない。



そんな浅はかな考えのまま、ここに来てた。
関係のない子供まで引っ張り回して。



泣き出したいのをこらえながら、ひぃと手を繋ぎ直した。



「ごめんね。
もう、パパのとこへ帰ろうか」




相方のいる栄へ向かう地下鉄の中、わたしは無言だった。
あの駅へ行ったことを、後悔ばかりしていた。

言えない。


とある事件を昨日偶然にもひとつ知ってしまい、
誰にも話せず息が詰まりそうになった。


どうしようもできない。


なんで、こんな事になったの？




…また、大切な人を失うんだ…。





考えないようにしても、苦しくなるばかりで。
今日１日は上の空だった。





なんで？

みんな、おかしくなっちゃうの？





知らなければ良かった。






いろんな葛藤が混じり合って

頭がオーバーヒートしそう。

誕生日まで、あと一週間。
一年過ぎるのがほんと早すぎる！


去年の誕生日がきた夜には、しょっぱい思い出が…。
過去のことなんだけど、記憶が蘇ってくると凹みます。


今年はどうなるんだろ？

なんだか色々と溜まり溜まってきたらしく、
今朝から悲鳴をあげだした。

身体より、精神が。



わたしってあんたの何？

飯炊き女？

そうやっておやつ買ってきて謝って、
（正直いらない。食べる気湧かない）
わたしのご機嫌取ればいいと思ってんの？




朝、起きたときから、何か変だと感じた。
感情が安定してないというか…
無感情というか…


子供たちが話しかけてきても、声が聞こえない。
耳に入らない感じ。

りょうが何かの拍子で、口の中を怪我したとき、
改めてハッと気がついた。


痛そう…
ちゃんと見ててあげないと。



なんだか母親失格に思えて落ち込んだ。




ちょうど昼頃、実家の両親が来てくれて、
母がわたしの異変に気付いたらしく。

「上の子、うち（実家）にお泊まりさせようか？」

と何度も気遣ってくれた。
姉妹離れると寂しがるからと断ったけれど、
母の優しさに、本当に救われた気がする。


わたしも、こんな母親にならないといけないな…。





相方は、というと。

「早く体調よくなるといいね」

の一言。
（わたしが今アレルギー症状にも悩んでるから）




体調よりも、心が不調なんだけどな…





一昨日、昨日と何度も何度も、
スーツケースを引いて、子供たちを連れて出て行く自分を想像した。

実は今も想像しなくはない。

だいぶ落ち着いてはきたけれど、
このイライラは諦めるしかない、と自分に言い聞かせてる状態。





久しぶりに友達にでも会おうかな。
息抜き、できるかな。




生きるって難しいな。
わたし、どうしたらいいんだろう。

自分には子供たちしかいないって、思いたくない。
でもそう思えてならない。


あと１５年して、子供たちが自立したら、
わたし、どうなるんだろう。
子供に依存するなんて嫌だ。




とりあえずお酒でも飲んで寝よう…。

もう何度も行きましたね〜♪
キミの住む、美し都〜♪
なんて歌もありますが。
（前振り長い、しかも年いくつだ）


２日から東京行って、今日帰ってきました。
遊びに行った訳ではなく、兄の引っ越し手伝いです。
ハンパない状況に、すぐさま上京したのを後悔しました(笑)

都内から埼玉へ引っ越し。
毎日、夜中まで頑張りましたよ…
もうからだガッタガタ。


せっかくの東京も、自由な時間は、数時間だけでした。
しばらく旅行はいいです…無理。



とりあえず寝ます。